O Traçar de Uma Vida *.*

O caminho da minha Vida tem tido vários tipos de traçado . Tenho consigo desenhar algumas das minhas vontades , vontades essas que por vezes ficam em picotado e não demoram nada a recortarem-se e perderem-se .

Mas existe outras que o traçado é a lápis , são aquelas decisões que tomo a medo , com receio que não corra como quero. Por vezes , tempos depois já as posso passar a caneta e sorrir porque elas se concretizaram com sucesso e o desenho se formou. Ou então pego na borracha (acompanhada com uma lágrima) e mentalizo-me que aquilo tem de ser apagado e nunca poderia ter sido desenhado.
E ainda existe o traçado que mais gosto , que mais me faz sentir uma ‘artista’ . é aquele traçado que não êxito a passar a caneta logo. Sem medo de me ter enganado , sem medo de ‘emborratar’ o desenho. Traçado este com canetas coloridas. Pretos ? Nãooo … Azuis ,vermelhos , amarelos , laranjas .. Tudo aquilo que transmita Alegria , Amor , Vida . Pois é isso que o meu ‘desenho’ quer transmitir. É isso que quero que a minha Vida seja.

Porque existem elementos na minha vida que são traçados fixos , traçados que são colocados sem medo , traçados a caneta e num local onde seja proibido os correctores.
Porque também na Vida , na Minha Vida , não quero perder tempo com ‘apagamentos’ , mas sim com ‘revisões’ . Quero analisar os traçados que têm de ser apagados e ver a melhor maneira de serem corrigidos.
E nunca irei apagar um traçado , que transmite uma vontade minha, mas sim irei-o corrigir , achar uma maneira mais perfeita pra ele possa ser visto e ser elogiado pelos meus ‘Artistas’ .

Amigos , meus ‘Artistas’ predilectos . São vocês o traçado mais certo neste ‘desenho’. São vocês os traçados a caneta , mas não uma caneta normal , mas sim a Caneta da Minha Vida e dela nunca vos irei apagar .

Regresso , mas é lutar sempre :')

Finalmente de volta ao Mundo , ao lugar onde nunca devia ter saído e nao quero nunca perder aquilo que me agarra aqui .
Mas é tão dificil aceitar o novo Mundo , a nova realidade , a nova Vida . Vai ser como nascer de novo , adaptar-me a novas experiencias , a adapatação dos outros a mim de uma maneira diferente.
Dei por mim a recordar videos , fotos , mensagens , frases ditas que nunca me sairam da memória . E as lagrimas cairam tanto tanto . Nao sei explicar , a saudade de um passado , a saudade de um sorriso que realmente valia a pena . Era assim que pensava ontem quando cheguei a casa .

Mas hoje , penso de maneira diferente . Cresci durante um dia , é verdade . Agora vejo que crescemos mesmo de um dia pro outro .
E mais uma vez fui obrigada a crescer mesmo rápido . Ontem passei mais um dos meus momentos mais felizes da minha Vida . Amigos em casa , recepção expectacular . Momentos esses que nnca sairao da beira dos outros que me fazem lutar todos os dias .

Amigos esses que sao os verdadeiros , amigos esses que agora mais que nnca precisarei deles e descobri que esses nnca perdirei . Esteja eu de que maneira esteja , com o que quer que seja e onde seja . Estarao sempre aqui , do meu lado.

E a conclusao que chego é que no passado era feliz , era ! Mas que no Presente sou muito mais feliz , a dar o maior e verdadeiro valor da Vida . O que interessa é aproveitar os dias ao maximo . Nao interessa como , mas aproveitá-lo e chegar ao fim do dia e dizer “Venci mais um dia, Mais uma Luta , mais um esforço , mas mais um Vitória que me faz lutar amanha , por um dia igual”
Isto só é possivel pqe tenho os melhores amigos , os melhores companheiros , os melhores de tudo (:

Obrigada desta vossa amiga que vos AMA TANTO .

“Vive a Vida como se fosse o ultimo dia (: ”

Á procura da Razão de tudo isto ...

“Oh mãe que dia é hoje ?”
Esta pergunta quando estou casa , prova distracção ou outra coisa qualquer . Mas aqui dentro é penosa essa pergunta. Aqui perco a noção dos dias , perco a noção daquilo que já passou e só me vem á ideia aquilo que ainda tenho que passar .
Eram quinze dias , chegado ao grande dia 8 de Julho , o meu sorriso enorme em sair finalmente , vem o médico e diz “É melhor os vinte e um dias” e eu “Ok” . Se era mesmo p´ro meu bem , eu acredito e tenho plena confiança neles.
Chega então o dia 16 de Julho , era mesmo o dia ideal , vem o medico com uma daquelas noticias que caem na nossa vida como uma bomba .
“Ana Filipa vais ter uma consulta em Lisboa , p’ra seres avaliada p’ro transplante” .. Ui , nesta altura não sabia se devia sorrir porque quando o fizer vou ficar melhor ( apesar de não curada ) ou se devia chorar e revoltar-me porque tudo isto está a ser tão rápido. É uma confusão , é tudo ao mesmo tempo . Não vou embora e ainda tomo conhecimento de tudo isto.
E então são mais dois dias e vou p’ra casa (pensava eu) . Mas foram os dois dias mais cansativos e dolorosos. Andei de lado p’ra lado , dentro do Maria Pia, no Sto António , na clínica do SMIC . Correrias de exames , tac’s , rx’s , heemogramas , gasimetrias , ecografias … tanta coisa , e as veias que nem p’ra tirar sangue agora são “competentes” . As mãos pisadas e inchadas são o meu normal , nem com o Tété ( nome fofinho p’ro meu cateter central ) me dá descanso .
Chegado o dia 18 de Julho , depois de tantas recusas de alta , de tantas desilusões , pensei mesmo que era hoje … mas não … mais uma vez , não … Só vou p’ra Lisboa 3ª feira , são mais cinco dias e sem a certeza de quando voltar terei alta .

Será p’ro meu bem ? Os médicos dizem que sim .. e eu quero mesmo acreditar nisso.
Será que vale a pena ter as mãos pisadas , os braços inchados , dores e este cansaço ? Os médicos dizem que estamos num bom caminho … E eu quero mesmo acreditar nisso !

Nos últimos dias tem sido complicado manter a Filipa com garra , coragem e vitoriosa .. Por vezes esquecem-se que também sou uma pessoa , normal .. choro , tenho momentos de revolta , momentos que não sei se vale a pena tudo isto , momentos que quero mesmo parar e desistir.

Mas é nestes momentos que os amigos aparecem e fazem-me voar …
Fazem-me acreditar que tudo vai mudar e o dia de “amanhã” vai ser melhor.
Agora é esperar que seja mesmo na 3ª feira (:

E a Filipa , está a renascer … A força de cada um , a coragem e a amizade está a ser a razão de tudo .
Porque neste momentos , vocês , os amigos são a Razão …
E por vocês é que afirmo com vontade:
“ Vale a pena sempre , só por vos ter ao meu lado (‘: “

Adoro-vos imenso mesmo *

Tudo p'ra mim ? Não seii ... Mas que é Especial é (:

Os nossos sentimentos são tão confusos. Quanto mais queremos esclarecer as coisas na nossa cabeça, mais confusos ficamos e não chegamos a conclusão nenhuma.
A amizade é tão simples mas tão importante . sentir que temos amigos é tudo.
Sem eles não fazemos nada , sem eles eu não consigo viver . mas quando esse sentimento aumenta , e se torna ainda mais especial ?
O que fazer? O que será mesmo que está a acontecer ?

É tudo tão estranho , é tudo tão confuso.
Porque de um momento para o outro perdemos “aquele” que nos é tudo , e outro “alguém” se aproxima e desperta a nossa atenção .
Mas será mesmo especial ? ou apenas outro amigo , mais querido , mas que não passa disso ?

Não sei o que sinto , e para ser sincera tenho medo de saber :x
Esta fase é incerta , mas está a ser vivida de uma maneira especial mesmo. Parece tudo tão bem , e arrisco mesmo a dizer perfeito e não quero acordar deste sonho.
Já acordei de tantos sonhos … e deste não quero mesmo acordar .

Cada momento do teu lado é inesquecível.
Cada sorriso teu é força que me faz levantar todos os dias.
Cada conversa nossa é cada vez mais especial.

Porquê que é tudo tão complicado ?
Porquê que a amizade e o amor , se interligam ? e depois só nos confundem ?

Respostas estas , que ninguém sabe responder . e irá acabar o mundo sem sabermos. “É a vida” , esta deve ser a resposta mais acertada , ou então “é assim , porque tem de ser” .

Mas assim será que vale a pena amar ?
Será que vale a pena darmos tudo por “alguém” ? Mesmo que depois tudo acabe , e descubramos que não era bem como nós pensávamos ser ?

…

Quem sabe as respostas ???
…
Ok , ninguém …

É a vida , né ?

Espero que as duvidas se esclareçam e que nada mude , nunca .

My Bê ‘ @

O Melhor da Vida =D

O melhor da vida é quando temos dificuldades e olhamos p'ro lado e encontramos os amigos de braços abertos . Amigos esses que nunca nos deixaram . Amigos que apareceram de uma maneira tao rápida , tao especial e inesquecivel mesmo.
Este grupinho tao especial , o "Grupinho do Domingo de Manhã" .
Sao voces que trazem a alegria a este meu quartinho logo que acordo. é tao bom saber que voces vêm aqui.
Sábado á noite é logo um momento de ansiedade por saber que vos vou abraçar , e vos vou ver (:
Dia 13 de Julho foi o melhor mesmo . Rimo-nos tanto , e conheceram o Tété (:
A este grupinho um Obrigado mais que especial ...

Importantes , essenciais , inesqueciveis e amorosos , sao as palavras que vos descrevem mesmo:
* Leonor , Zé Rui , André , Ana Sofia , Márcia , Diana , Carla , Joana , Vasquinho e Tó (:

Adoro-vos muito .
Sempre com voces (:

"A vossa Fipa"

Naqueles dias ...

Como em tudo na vida , há coisas más e boas, e os dias não são excepção.
E existem dias em que acontece tudo, parece o dia errado. Aquele em que não devia ser nascida, em que não devia ser possível haver vida, porque é mesmo um dia mau.

Começando pela manha em que aquela “entrada sofrida” no hospital se realizou. Outra vez a incerteza do futuro, o receio do que iria acontecer, a falha das forças em entrar, e as más noticias a aparecer. Duas semanas depois de tudo ter acabado, a incógnita de voltar aquele quartinho surgiu. As lágrimas foram contidas ao máximo. E começou a fazer-se o “slide” de momentos com os especiais, aqueles que sempre estiveram aqui comigo.
E finalmente ao final do dia, cheguei a casa. E o sorriso de voltar a casa acompanho-me, mas a tristeza das notícias e a fraqueza também vieram. (essas queria ter deixado lá, mas são “as minhas melhores amigas” neste momento =’/ )

Para animar lá existe a conversa com os mais importantes, Leonor e o Zé Rui.
É inacreditável a maneira como sou compreendida por eles. Com a Leonor basta um sorriso e um abraço e o Zé Rui basta meia palavra para que ele completá-la e dizer exactamente o sentido completo daquilo que eu quero (e tento) exprimir *.*

As saudades dos especiais é tão forte, só queria voltar ao passado , aquele em que eu sorria com uma vontade imensa . e agora são as lágrimas que correm imensamente pelo meu rosto.
O cantinho do “Ele” ainda está aqui, mas está vazio, com “ele” tudo era tão perfeito, não queria acordar daquele sonho, mas o pesadelo da realidade encarregou-se disso.
Mas tudo isto vai passar.
Porque o buraco que ficou com a ausência da maior pedra (“Ele”) , está a ser preenchido por outras pedrinhas.
A minha vida é como o meu coração, cabe sempre mais um.
Os alicerces da construção da “Nova Vida” são os meus amigos e esses nunca vou esquecer.

:’)

Com vocês , tudo vale a pena !
Com vocês , a vida começa a ter sentido !

6ª Feira 13 ... Especial (':

Mais um dia , este por "boatos" parecia que iria ser mau, &ª Feira 13.

Pois mas foi mais um daqueles especiais e vitoriosos. Foi hoje conseguida uma vitória, foi dado um esforço e uma prova de que conseguimos sempre o que queremos, mesmo que em principio nos pareça impossível, não devemos desistir.

Andar (quase) uma hora a pé, com o calor infernal que estava e com a incapacidade respiratória em que me encontrava era uma loucura, quando pensei "não vou conseguir. Mas quero tentar, quero testar os meus limites" e foi mesmo isso que fiz.
Ao lado dos meus amigos caminhei, lutei e sorri.
Acho que o calor atmosférico foi substituído pelo calor dos amigos, o barulho dos carros pela voz deles "Lipa tas bem?" "Consegues continuar?" .
Os olhares da paisagem eram disfarçados pelo olhar de canto do olho para se certificarem que eu conseguia mesmo e a dor das pernas foi esquecida pela vontade de chegar ao fim e ter os meus amigos , os melhores, do meu lado a verem e apoiar.

Quando cheguei á minha meta , foi tão bom ouvir "eih lá, ela conseguiu mesmo".
Pois consegui, aquilo que para os outros eu tentar era "perigoso" e "impossível" , para mim ter conseguido foi "vitorioso" e "mais que possível" (:

Foi querer e conseguir. A preocupação deles foi a força para continuar e provar que sou mesmo igual a eles e que nunca o vou deixar de ser (:



Obrigada a todos !

Mais um Desafio !
Mais uma Luta !
Mais uma Vitória !
Mais um Sorriso !

Não desistas daquilo, que se é conseguido te torna a pessoa mais feliz

=D*

Vida com Fibrose Quistica

Viver com Fibrose Quistica, não é fácil.

É uma luta constante do dia-a-dia. É a luta de esforço, cuidado e muito receio.

De esforço porque é preciso ter muita preparação e boa recepção psicologica para suportar as noticias que recebo quando menos espero ( por exemplo , operação , o transplante) são coisas que sei que tenho de fazer um dia , mas quando chega esse dia parece que nao estou preparada e sou apanhada de surpresa.

De cuidado, porque apesar de poder fazer uma vida normal , tenho que reflectir nas coisas e ter consciencia que se correr demais fico sem ar, que se andar ao frio e desagalhada depois fico doente e consequentemente sou internada.

De muito receio, porque nunca sei o que o futuro me reserva. Um dia estou bem, outro dia já tenho febre e por vezes tenho mesmo de ser hospitalizada. Receio da própria vida, receio que um dia não acordar. São receios normais para quem já passou tudo o que eu passei.

Desde que nasci que estou habituada a tomar medicação. Que estou habituada a estar constantemente internada, a ser picada porque as veias rebentam.

O mundo foi um pouco duro para mim , mas acreditem que encaro isto como um desafio, como uma coisa que tenho de vencer.

Encaro como se me tivessem dado isto porque tinham a certeza que eu iria ter capacidades de ultrapassar.

Apesar de ter isto tudo, todas estas preocupações, há um bocadinho da minha vida que consegue ser feliz. Existe uma Ana Filipa feliz.

Aquela rapariga que luta todos os dias, porque tem os melhores amigos do Mundo, amigos esses que me apoiam , que me ajudam e que me dão a maior força.

Não me interessa quem me discrimine, á uns dias disseram-me a coisa que mais me magoou, foi usarem a minha doença para me atingirem e isso é muito baixo e o acto mais cobarde que existe. Mas isso ainda me deu mais forças para mostrar que essas atitudes baixas não me atingem nada mesmo.

E é assim que passo os meus dias. Acordo pelas 6h30m da manhã para começar a fazer os meus tratamentos, depois saio para a escola e tento dar o meu melhor. Para caso seja internada, dei o meu máximo e assim o meu rendimento nao baixa muito.

Depois de um dia de aulas estafante, vou para a fisioterapia. De lá saio ás 20h, depois é chegar a casa, jantar e estudar um pouco.

A minha Vida tem de ser sempre controlada mesmo. Tenho os tempinhos todos contados. Porque se quero continuar assim bem, tenho de ter responsabilidade em fazer tudo direitinho. Para mim em primeiro lugar está a minha saúde. E desde que á 3meses soube que iria fazer transplante, muita coisa mudou. Muita coisa na minha vida teve-se que alterar para que pudesse ter mais uns tempos com um pouco de qualidade de vida.

Há quem diga que isto não é vida ! Pode nao ser e em certas situações concordo. Mas é a vida que me deram , e por muito custosa que seja quero vivê-la. Tenho direito a ela e não a quero perder por nada.

É assim a verdadeira vida de uma doente de Fibrose Quistica.

O que mais quero é ser igualada aos outros. Não quero ser a "coitadinha" , não quero ser a "inferiorizada" nem a "menos capaz" , quero ser a Ana Filipa que por acaso tem uma doença, mas que não a impede de ser feliz, de sorrir, de viver, de falar , de andar . Sou igual aos outros.